Konflikter med min dotter

Min dotter vill inte bo kvar hemma och hon tror att alla hatar henne!

Hon vägrar gå till skolan! Hon tycker att jag är en dålig mor. Jag mår skit och önskar kunna hjälpa min dotter men vet inte hur! Hur gör jag?

Hej, tack för ditt mail.

Vilken otroligt jobbig sits både du och din dotter hamnat i. Hon tänker att hela världen hatar henne, får ju naturligtvis en massa blandade känslor, rädsla, ångest, ilska, frustration etc, och med känslor följer beteenden, hon ”vill inte” ”vägrar” vill bara ”slippa allt och undvika” som vid den mesta av starka känslor som obehag/ångest..

Hon känner sig oförstådd, säkerligen väldigt ensam, och vill inte ens bo hemma längre. Inte konstigt alls att det blir så, högst begripligt, då man är mitt uppe i starka känslor så är det Amygdala, den äldsta delen av hjärnan, som är aktivt, därifrån utgår våra känslor, vårat ”stress system”.

I främre delen av hjärnan, Cortex, finns vår förmåga att tänka klart, planera, se mönster och konsekvenser mm, inte i Amygdala. Känslor ska få oss att agera snabbt, UTAN att tänka så mycket, ”spilla tid” vid verkliga faror, då vi behöver snabbt fly eller slåss, för vårt liv.

Problemet är att starka känslor väcks även av saker som INTE innebär direkta hot, och då vi skulle behöva stanna upp, tänka efter, få kontakt med frontalloberna igen.

Kolla på SVT-play ligger kvar ett program med Anders Hansen, Din hjärna, första avsnittet handlar om just vårat stressystem.

Du kan också läsa andras frågor om stress/ångest, där jag skriver en del om detta som händer.

Du känner nog stor maktlöshet, att du inte når din dotter med ”logiska och ”sanna” argument, och så är det, hon är mitt uppe i starka känslor, i affekt, och kan inte alls tänka klart.

Det späder bara ytterligare på ”hotet” och känslan av att vara oförstådd. Och naturligtvis är det väldigt svårt och jobbigt för dig,

DU känner dig säkerligen också kränkt, ensam i detta, oförstådd och sårad. Du VILL ju det bästa för din dotter.. En ond cirkel er i mellan som bara snurrar, gissar jag..

Hur ska ni kunna vända detta? Relationer är svårt, och relationer med en tonårsdotter, kanske hormonstinn mitt uppe i en brusande pubertet, i affekt, som mår jättedåligt, är ilsken och arg..

Man skulle önska att ni hade hjälp av någon neutral att prata med, kanske från kommunens (soc) familjeteam, som är vana att jobba med familjer.

Men vet att det inte är så lätt att få tid, och din dotter kanske inte alls vill gå dit. (vet heller inte var ni bor och vilka möjligheter som finns) Kan du kolla upp det? Vilken stöd/hjälp kan ni få från familjeteam?

Denna webbsida och de appar som hör till, handlar om tidig upptäckt och tidiga insatser vid olika former av psykisk ohälsa hos barn och unga, men passar naturligtvis lika bra för vuxna och föräldrar.

Vi har inte skrivit på sidan om relationsfärdigheter, något som kommer att komma. Men ska försöka beskriva lite om detta för dig.

Skulle vilja börja med att förklara något som heter VALIDERING, att bekräfta någon annan, att göra det någon annan känner/tänker/ gör, BEGRIPLIGT, utifrån rådande omständigheter, händelser både nu och historiskt mm. Att verkligen lyssna in, hur någon annan tänker och känner, försöka ”hoppa över i den andres perspektiv”.

Hur skulle jag tänka, känna, göra och exakt detta hände mig? Verkligen lyssna, fråga vara intresserad. Man behöver förstå varandra, hur man tänker och känner, för att kunna få den andre att vara öppen för MINA argument, känslor tanker etc.

Naturligtvis så har DU också ett stort behov av att känna dig validerad, vilket din dotter inte alls ger dig. Men med små steg kan man börja med detta, om jag validerar någon ökar chansen att den validerar/förstår mig och det jag känner. Tyvärr så behöver du som vuxen börja..

Det handlar absolut INTE om att hålla med, tycka lika, säga att det den andre gör är rätt, att jag har fel o.s.v utan bara sätta sig in i hur det kommer sig att den andre tänker/känner det den gör..

OM man kan validera någon annans känslor, när den t.ex. är arg och är ”stridsberedd, och då upplever fullt krig, dvs stressystemet är aktivt och man har inte alls förmåga att se och tänka klart då, om den andre känner att känslan är förstådd, begriplig och logisk. (vilket den är utifrån rådande situation, omständigheter, egna förmågor etc).

Så kan man släppa på försvaret, behöver inte vara stridsberedd och man kan slappna av, och få kontakt med frontallober och man kan diskutera med varandra..

KÄNSLAN kan man alltid validera, man kan inte KÄNNA fel, man känner det man gör utifrån hur man tolkar/tänker, vad som händer runt omkring vad som händer i kroppen etc.

Det är inte så lätt att beskriva detta med validering bara genom ett mail, jag har ju inte lagt in om detta på webben ännu.

Men ville ändå ge dig en inblick i vad det är. Du kan säkerligen hitta mera info på google.. Ofta är man mitt uppe i EGEN stark känsla, agerar utefter den, och det är omöjligt att mötas i ett samtal. Vad jag brukar kalla VALIDERINGSAKUTEN är följande,

Valideringsakuten

Stopp! Stanna upp, ha fokus. Ha den andres perspektiv Reglera egen känsla = andas lugnt, slappna av i kroppen.

Lyssna! Bekräfta känslan – inte konstigt att du kände så när…

Var intresserad och ”lite nyfiken” - Hur tänkte du? - Vad kände du? - Hur blev det för dig?

Tänk på kroppsspråk = ögonkontakt, kroppshållning Summera -menar du så här? -det låter som om…stämmer det?

Kom ihåg, Validering betyder inte att du håller med/tycker lika

BE KIND REWIND

Skulle också vilja tipsa dig om att använda JAG-budskap, en annan teknik inom relationsfärdigheter.

Ofta hamnar man ju i att försvara sig själv, för att man just känner sig hotad och går i affekt, och man säger saker för att försvara sig, t.ex. -ja men du då, du gör aldrig det vi kommit överens om, du bara skriker och tjafsar, du har aldrig , du gör aldrig, du gör mig vansinnig, du gör mig arg…

och man tappar fokus på det situationen egentligen handlar om, utan ”far iväg” till en massa saker som hänt tidigare, blir ytterligare anklagande osv.

Att använda JAG budskap innebär att man utgår från just JAG, ”jag blir så ledsen när” jag blir rädd och orolig” jag vet inte vad jag ska göra, när du är så arg, jag har svårt att tänka då, o.s.v.

Att det handlar om MIG, hur jag tänker, känner och reagerar. För att förhindra att det blir en anklagande ton och ”fullt krig”

Skulle också vilja tipsa dig om Beteendeanalys, som finns på startsidan på webben. (fungerar bra i mobil) Den handlar om hur vi människor fastnar i tankar, känslor, beteenden och mönster, som påverkar oss på kort och lång sikt.

Det finns tydliga beskrivningar information om vad det är och hur man gör.

Appen Skills Uppsala Snorkel reglera känsla (använd kod X330 och gör ett eget enkelt lösenord) handlar om känslor, varför vi har dem och vilken funktion de har.

Man får också träna på att reglera starka känslor som blir ett problem.

Genom att Stanna upp, bli medveten, andas lugnt och slappna av.

Som sagt, så svår situation för dig, och din dotter. Ni båda är i stort behov av att känna er förstådda, istället för anklagade och missförstådda som ni är nu.

Ni skulle behöva kunna mötas i förståelse, för att tillsammans jobba med ”skolproblemet” att din dotter vägrar skolan.

Jag får många frågor i huvudet kring detta, vad händer som får din dotter att få alla sina starka känslor?

Ett möte med skolan, som ni kanske redan haft, att få hjälp från skolan i detta.

Hoppas detta var en liten bit på vägen. Kram från Snorkel